우울한 글

머릿속이 복잡해진다.미래가 과거가 현재가 밀려온다.다시 내 걱정과 두려움과 슬픔과 복잡함이파도가 되어 나를 덮친다.구명 따위 이곳에 존재하지 않는다.나의 존재가 검은 파도에 휩쓸려간다.이미 복잡하다재촉하지마라날 내버려둬속이 시끄러워 날 놔둬

내 인생은 외로움과 함께였다.언제나 혼자였고 뒤돌아보면 눈물자국만이 가득했다.그래서인지 나는 사랑받고 싶었다.사랑이 나를 완성 시킬 무언가라고 생각하고있기도하다.끊임없는 애정과 사랑속에 불안과 외로움을 지우고웃고싶었다.불행스럽게도 나에게는 그런존재가 없다.하여 내인생은 아직도 외롭고 불안하다.나는 길을 걷는다.그길은 오직 나만의 길이며 이길 위에 누군가 서...

강아지는 단순하다.가벼운 애정과 따스함에도 기분이 좋아진다.예쁜 말과 따뜻한 손길에 강아지는 안정되어간다.강아지는 외롭다.주인은 언제나 강아지 곁에 있을수 없다는 걸 알면서도그 주인을 기다리는 운명이기 때문이다.그래서 나는 고양이가 되고싶다.단순하고 외로운게 아니라 복잡하고 단독적이고 싶다.경계하고 주의하며 여러번 고민하며 곁을 내주고싶다.도도하고 당당하고...

드림캐쳐는 아메리카 원주민들의 부적으로나쁜꿈을 걸러주고 이쁜꿈만 가져다준다고 한다.이사를 오면서 나는 엄마에게 드림캐쳐를 선물 받았고지금도 내 머리위에서 바람에 따라 흔들린다.드림캐쳐는 이쁜꿈을 선물로 주려고 나에게 노력하는듯내 머리위에 자리를 잡은뒤 나는 악몽을 꾸지 않았다.하지만 드림캐쳐도 하지 못한일이 하나있으니 나의 우울을 거르는 일이다.악몽을 꾸지...

나에게 한달이 남는다면나는 학교를 그만둘것이다.지금필요한건 미래를 준비하는 것이 아니기 때문이다.나는 해가 지는것을 보러 갈것이다.달과 해가 만나는 묘한 순간과 노을을 좋아하기때문이다.나는 미친듯이 글을 쓸것이다.내가 이세상에 존재했다는 사실을 남기기 위해서다.나는 엄마 아빠에게 밥을 차려줄것이다.지금까지 나에게 밥을 준비해준 고마움을 표하기 위해서다.나는...

내상태

난 답답하면 글을 쓴다쓰고 지우고하다보면 감정이 정리되고이쁜 어구들을 나열하며 행복을 맛본다.내가 써내려간 단어와 글들은나에게 작은 세상이며 희망이 었다.그런데 요즘 내희망이 사라져간다.머리는 돌처럼 딱딱하게 굳어버렸고손은 움직이지 않는다.감정을 정리하고 머리를 비우기 위해 펜을 잡지만오히려 답답해지는 머리에 포기한다.

나에게 필요한것

누군가는 세상이 필요하다고 말한다.하지만 나에게 필요한것은 세상이 아니다그저 아주 작은 방이다.잠시 쉴수 있는방세상의 짐을 모두 내려놓고시원한 바람과 나를 감싸는 따뜻한 손길이 있는 그런곳그곳이 난 필요한다.내가 태어나 언제나 갖고싶어했지만19년이 지난 지금에서도 갖지 못한 단 한가지나를 위한 아주 작은방

우울을 마주하는 법

오랜만에 찾아온 우울이 반갑다.하지만 우울을 견디는 것은 좀처럼 익숙해지지않는다.우울이 찾아오면 나는 온기를 찾지만이곳의 온기는 나뿐이다.내가 내손을 잡고 내팔이 내몸을 감싼다.그렇게 스스로를 안아 우울을 덜어내고비참함을 더한다.우울보다는 비참함이 익숙한 나는 그제서야 잠들수 있다.

내인생은 불안의 연속이다. 안정된 적이 단한번도 없었다.혼자여서 외롭거나 함께있어 불편하거나생각이 많아 복잡하거나 생각이 없어 우울하거나 그어느쪽 장단에도 맞출수 없는 나의 상태가 나를 더 불안하게 만들었다.세상은 나에게 각박했으며 언제나 정답을 바랬다. 또한 언제나 나에게는 정답이 없었으며 세상은 나를 비난하였다. 끊임없는 반복속에 나는 슬펐다.그래서 나...

이곳은 검은 바다 빛한점 들어오지 않는 심해속으로 다시 나는 가라 앉는다. 이유는 없다 그저 알수없는 중력속에 나는 바닥도 모른채 가라앉는다.심해는 빛이없어 나를 구할 존재도 없다. 거짓된 희망을 품지만 나는 알고있다. 나를 구원해줄이는 없다. 나는 누구에게도 구원받지 못할것이다차라리 사라졌으면 고통스럽지 않을텐데 차라리 태어나지 않았으면 외로움을 몰랐을텐...

지쳐간다는 말이 서로에게 해당되고야 말았다. 연약한 인간은 지침속에 이제는 인연을 끊어 내려한다. 서로가 서로의 손을 놓는것은 슬픈일이나 나는 이제 한계에 도달했다. 여린 나는 이제 눈물과 함께 너를 보낸다 잘가라 돌아보지 말기를 이곳에 희망따위 없기에 그저 사라지기를 모든것을 놓고 마지막은 죽음으로 향하기를

나의 초등학교시절은 편안하지 못했다. 웃고있었으나 울고싶었고 살고 있었으나 죽고싶었으며 작별인사를 고하지 않았으나 유서를 썻고 손목을 긋지 않았으나 창틀에 서있었다. 그불행했던 시절에 만났던 아이를 재회했다. 내가 혐오했던 나의 시간들 피대신 흘렸던 눈물들 나의 순수하고 잔혹했던 시간들이 몰려온다